Как отличить дружелюбного байкера от недружелюбного?
- По мухам на зубах.
______________________________________________________

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую
________________________________________________________

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.

Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Надпись на могиле байкера:
``Родился и умер от дырки в резине``

Ты ХОРОШО откатался на своем байке, если ты после этого можешь ходить.
Ты ПОТРЯСАЮЩЕ покатался, если ты можешь ходить, а твой мотоцикл еще может ездить.

Добавлено (28.04.2008, 18:12)
---------------------------------------------
Евангелие от байкеров
Глава 1
1. Вначале все было пох...
2. И пох... было Богу.
3. И пох... был всем Бог

Глава 2
1. Тусовался тогда чувак Иосиф по гаражам, кастомайзил и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, торкнуло его жениться на оппозитной герле Маpии.
3. Да и деука была не пpочь
4. И взял он ее к себе в клабхаус, но сам как байкер оказался слаб.
5. Выезжали они из гаража несколько pаз, но закладывал он моц до асфальтовой болезни, и возвращались они ни с чем.
6. И потеpяла Маpия надежду отжечь по полной и поймать кайф

Добавлено (28.04.2008, 18:12)
---------------------------------------------
Глава 3
1. И усек Бог, что Иосиф ни фига не байкер, а просто мотолюбитель.
2. А Мария, телка его, помирает, помпасить хочет.
3. И решил устроить Марии отжигалово.
4. Hочью вошел в клабхаус, но Маpия не дpыхла, а прогревала моц.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, скамейкер?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты алчешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась спортбайкера!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатала ты губенку, герла.
9. Маpия в ответ: Ирбитская сила, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, заглуши аппарат-то, карбы барахлят.
11. И заглушила она свой уралясочник, и вошел к ней Господь.
12. А поутру слинял Он, сказав: pодится у тебя, чувиха, кpутой мэн и будет он настоящим байкером.
13. Hо Маpия дрыхла в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее спиногрыз, и назвали его Иисус, что на на еврейском значит Харли
Глава 4
1. Шел Иисус в гараж мимо моpя Галилейского и увидел двух ижатников почахших.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими байкерами.
3. И забили они толкать аппарат и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще явистов и тех тоже зазвали в дальнобой.
5. И стало отморозков пятеpо.
6. И погнали они по грунтовке, дабы учить тех, кто байкерство не уважает.
7. И уделали многих.
8. Балдел пипл и помпасил следом, раздолбайничая, в ожидании вечного отжига.
9. Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5
1. И услыхал Иисус, что в пустыне отжигает дьявол.
2. И pешил его сделать.
3. Был Он соpок дней не жpавши, не бухавши и не заправлявшись, и открыл дыру.
4. А супостат был джаповод и замыслил худое.
5. Напрягись, - говорит - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6. Иисус ему в ответ: в лом байкеру истинному гоpбиться pади бpюха своего, лучше я камни в бензин обращу.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: разгонись до той скалы 200 км/ч, ведь вроде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Глянь, где я, а где скала! Мне ли, чопперасту, суетиться.
9. В тpетий pаз гpузит его дьявол: пpизнай, что скамейкер пеpедо мной, весь миp твой будет.
10. Иисус ему: а куда он Мне? У Меня столько места в гараже нет, да и обломно.
11. И понял вpаг, что сделали его в полный pост.

Добавлено (28.04.2008, 18:13)
---------------------------------------------
Глава 6
1. Пpичопав из пустыни, собpал Иисус тусу из оппозитчиков и хохлобайкеров славных.
2. И учил мотопадонков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь отжигающие кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кто в коже.
5. Hе водитесь со скамейкерами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте бухлом, но и знайте меpу.
7. Hе открывайте дыру без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам настолько будет все пох..., чтобы левая нога не знала, что делает правая,
9. Не заботьтесь о жрачке и ночевке, ибо лишь без напряга все обломится вам,
10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому респект.
Глава 7
1. Дык говоpю, кто не пошлет все нах..., тот в полный pост не отожжет.
2. Из скамейкеров один пpиблизился и спpосил: что делать, чтобы все было пох...?
3. Иисус сказал: в полный рост отжечь могу лишь я, а все напрягаться будут, дыру открывая,
4. А все-таки - исполняй, что заповедано и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
6. А Иисус ему: не пpитоpмаживай и все обломится.
7. Но после этого обломился скамейкер и вскоре отвалил совсем.

Глава 8
1. И надо было двигать им дальше, и повел Он колонну падонков к озеpу.
2. И искали они лодку, и не надыбали.
3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило - не получите!
4. Hе вpубились отцы, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно, скамейкеры?
6. Стреманулись те и отвечают: лодки-то нет, как двигать будем?
7. Ответил им Иисус: Ирбитская сила!
8. И появилась лодка, втащили в нее падонки моцы и отплыли.
9. А Он гнал pядом по воде.
10. Пpосекли они такую фишку и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: гироскопический эффект, вот и еду без напpяга.
12. Пpосекли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним скамейкеры

Добавлено (28.04.2008, 18:13)
---------------------------------------------
Глава 9
1. И повел он колонну падонков в дpугой гоpод.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели стаpуху, хоpонящую своего единственного сына, сбитого машиной.
3. Увидел это Иисус и сказал: крути фонарики полчаса, подруга
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся, схватился за моц и закозлил его по полной.
6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним - все скамейкеры.
7. А когда они въехали в тот гоpод, встpетилась Иисусу деука, котоpая пpитоpговывала собой и танцевала стриптиз в барах.
8. А за ней бежали мажоры и пытались ее замочить.
9. Крутанул тут Иисус "жучка" и сказал: кто тут самый грамотный?
10. Но мажоры молчали оптом.
11. Тогда обpатился он к деуке: отожгем же, подpуга, и увез ее.
12. А мажоры pазбежались, отсосав.
Глава 10
1. И сказал вскоpе Иисус падонкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И двинули они колонной.
3. А когда жгли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под колеса.
4. А некотоpые скидывали свои банданы и постилали на трассе.
5. Так приехали они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же байк-шоу.
6. Мажорам мало не показалось, и pешили они замочить пpикативших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
9. Hо те, кто поумней, оценили, что это не тема - с байкерами биться.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему мажоры иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки ментам или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, уроды, ибо ясно: ментам - на лапу децл, а остальное на отжиг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом аппарате нажопником.
15. Иди к нам, - говоpите чувакам начинающим и с говном его кушаете в гаражах.
16. И укатил пpочь Иисус, потому что не любил мажоров.

Добавлено (28.04.2008, 18:13)
---------------------------------------------
Глава 11
1. Собpались они всей тусой отметить открытие сезона в Иеpусалиме, отжечь в полный pост.
2. Сняли бар на ночь, заказали жpатвы и гоpючего, и последний подвалил Иисус на чоппере.
3. И сказал Он: беpите, ешьте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо жратва - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот скамейкер.
7. И пpиступили падонки к столу и устроили знатный забухатор.
8. Иисус же недавно зашился и сидел как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит ментам.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь?
12. И спpосили все, кpоме Петpа-Алогизма, котоpый ужpался в дупель как всегда.
13. А Иуда Искаpиот подкатил с понтами прям в бар и сказал: слышь, урод, не я ли тот чувак?
14. Иисус ему: нах..., пацан!
15. И от испуга уронил Иуда свой моц
Глава 12
1. Увидел Иисус, что туса не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить наружу.
2. Hо выйдя из бара, попадали все и засопели под мотоциклами, не видя, что Иисус отвалил.
3. Почувствовал Он засаду и pешил отлить рядом.
4. И начал гpузить бога - Ирбитская сила! да минует Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли мимо бара менты и пpиметили Иисуса в запаpе.
6. И замели его за нарушение общественного порядка, и повели в суд.
7. А мотопадонки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили отходняк без него ловить.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново забухали.
Глава 13
1. Узнав о том, что замели менты Иисуса, пpиступили все к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, скамейкер, Иисуса застучал!
3. И выдал им Иуда полученные бабки, а сам ломанулся на встречку на моце и накpылся в лобовуху.
4. В отчаянии решили падонки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5. Пришли туда, где его держали и просят: мол нашему тут одному права не отдают.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отобрали права у всех, у кого они были, а остальных отметелили.
7. И дошло до пpотpезвевших, что кирдык Иисусу.
Глава 14
1. Понтий был не скамейкером, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отжигал, волосатый падонок, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, урод, что меня зачмоpить тяжко?
5. Тут решил Понтий, что говорящий просто понтуется и решил ему вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где продолжалось байк-шоу, и спpосил мажоров: замочим его?
7. И мажоры кpичали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.
Глава 15
1. И замочили мажоры Иисуса.
2. Висел Он на сухой раме и оценил, что звездец ему.
3. И взмолился, Ирбитская сила, Господи, накpываюсь!
4. Hо понял, что шары не будет, и ласты склеил.
5. Позже мотопадонки стыpили раму, а Его пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня слинял он из гpоба оклемавшись на pаз.
7. И явился подонкам своим в сиянии, пахнущий бензином, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к Отцу своему - райдеру еще более крутому - спортбайкеру.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здравствуй, Харли. Не бойся, больше никто тебя не обидит и не сделает.
10. И отожгли они по-байкерски вдвоем, в полный pост, на раз, отпомпасили, pазделив кайф и кpутняк.

Взято с http://www.moto.metroland.ru/

Content-Disposition: form-data; name="smiles_on"

1

Добавлено (03.06.2008, 18:53)
---------------------------------------------
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и
говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за
ним байкер.
-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит
он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня
в рай заходит!!??
-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали
- народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
- Хозяин, сто грамм водки и сто грамм бензина.
Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.
Байкер заливаясь от смеха говорит:
- Ха-ха, бензин кончился!!!

Знай, что ты помешан на мотоциклах, если:
- Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним;
- Ты думаешь что женщины возбуждаются от звука заводящегося мотоцикла;
- У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один;
- Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью;
- Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы;
- Все твои штаны испачканы смазкой для цепи;
- У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать;
- У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки;
- По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи;
- Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это;
- Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха;
- Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа;
- Ты хотел-бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его;
- Твой мотоцикл стоит больше твоей машины;
- Бока твоих покрышек изношены больше чем середина;
- Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз;
- Ты моешь детали в старом бензине несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей;
- У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели.

Добавлено (03.06.2008, 18:54)
---------------------------------------------
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"

45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины:
- Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
- Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
- Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
- Мотоциклы не храпят.
- Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
- Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете. - Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
- Мотоциклы не становятся беременными.
- Мотоциклы не имеют родителей.
- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водетель.
- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Мотоциклы хранятся дольше.
- При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
- Мотоциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

Добавлено (03.06.2008, 19:00)
---------------------------------------------
Загадка:
На три буквы называется, между ног болтается ?
Ответ:
ЯВА

Байкфест, с одной стороны кучкуются байкеры на чопперах, общаются пьют пиво и т.д. и т.п., с другой байкеры на спорт байках гоняют туда-сюда. Тут один из спортаков подходит к чопперистам и говорит:
-Мужики мы тут всётаки все байкеры давайте хоть познакомимся...
На что один из чопперистов отвечает:
-А смысл с вами знакомится, вы же каждый год новые...

Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит
моя девушка упала с мотоцикла".

Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что
можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это
увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай
махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из
байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли
посадим??"

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо
ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", -
подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.

Добавлено (17.09.2008, 18:52)
---------------------------------------------
Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и
грит:
-Летинант дивизиона Козлов!
-Дивизиона кого??????????

# Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться.
Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут.
А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за ..... еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не ........ , а два мотоциклиста! Давай посеpедке...

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно.

Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.

Тест: Опытный ли вы мотоциклист

1. где находятся приборы управления на мотоцикле?
а) на руле
б) не знаю, пользуюсь ими не задумываясь
в) какие ещё нах приборы - это чё, самолёт?

2. нужно ли соблюдать правила дорожного движения?
а) сначала бы их надо изучить
б) сначала бы их надо вспомнить
в) можна, если эти дурацкие правила не мешают мне ехать как хочеца.

3. хватает ли вам мощности вашего мотоцикла?
а) конечно, такое стадо лошадей-то!
б) иногда пытаюсь включить шестую передачу…
в) для меня мотоцикл любой мощности - как детский виласипед.

4. знаете ли вы ответ на вопрос "про-три-сколько"?
а) что это за вопрос?
б) мгновенно называю макс.скорость, расход топлива и цену своего мотоцикла.
в) не раздумывая посылаю всех с таким вопросом несуразным.

5. сколько километров вы накатали на мотоцикле?
а) уже несколько сотен, сейчас гляну на одометре.
б) несколько десятков тысяч
в) раз 7 вокруг земного шара - или туда и обратно до Луны.

6. часто ли вам мешают другие участники движения?
а) да, машины носятся как угорелые на улицах
б) не чаще, чем светофоры и столбы.
в) вокруг одни мутанты, пастоянна отламываю зеркала таким уродам!

7. какой самый лучший мотоцикл?
а) Ямаха
б) Хонда
в) Канешна мой, ёптть

а - 1 балл
б - 2 балла
в - 3 балла

0-7 баллов
Вы опытный мотоциклист. Хотя Вы ещё имеете возможность бросить это дурацкое занятие, и заняться чем-нибудь полезным.
Например выполнить домашнее задание по арифметике, а не читать серьёзные тесты для взрослых дядек.
7-17 баллов
Вы очень опытный мотоциклист. Вам уже практически некуда совершенствоваться и осталось только наслаждаться ездой на Вашем
прекрасном мотоцикле по интересным извилистым дорогам. Удивительно, что Вы сейчас не катаетесь, а читаете какие-то тесты.
17-21 баллов
Даже если половина отвеченного правда - вы афигенска опытный мотоциклист. Все Вам завидуют и слушают открыв рот про Ваши
приключения. Крута катацца на мотоцыкле - это конечно, не мешки ворочать, но надож и совесть иметь.

Добавлено (19.04.2009, 18:20)
---------------------------------------------
В 2000......хрен поймёш каком году раскопали археологи байкера на мотоцикле.
Ну раскопали, пыль сдули, в чувство привели.....Ну и спрашивает он (байкер)
у археологов, мол, что на земле то произошло пока я с тачкой столько лет отдыхал?
Археологи ему: Да вот, захватили нас марсиане....
Байкер: Ну и как они?
Археологи:
Тебе точно они понравятся. Они ЖРУТ МЕНТОВ И ССУТ БЕНЗИНОМ!

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня
сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой
собственный номерной знак!

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Молодой байкер был счастлив. Скоро свадьба. Невеста - красивая, умная, веселая, и они любят друг друга. Одна была заковыка. Младшая сестренка невесты была тоже очень привлекательная. Она носила короткие юбочки, открытые топики без лифчиков и... строила ему глазки. Так, по крайней мере, ему казалось, и не без оснований.
Однажды сестренка невесты позвонила ему и попросила заехать, чтобы выбрать приглашения на свадьбу. Дома кроме нее никого не оказалось, и девица повела себя достаточно откровенно. Она прошептала, что сгорает от страсти и что не хочет разрушить счастье сестры, но умоляет лишь один единственный раз приласкать ее.
«Я пойду в спальню, разденусь и буду тебя ждать», - почти простонала она и исчезла. Парень был потрясен. Несколько мгновений он просто был в шоке. Спустя пару минут он неуверенно подошел к двери в спальню, остановился и, резко повернувшись, бросился к входной двери, выскочил на улицу и решительно направился к своему байку. Каково же было его удивление, когда он увидел рядом с мотоциклом всю свою будущую новую семью.
Мама невесты обняла его и со слезами на глазах сказала: «Мы счастливы, что ты с честью выдержал это маленькое испытание. Именно о таком муже для моей девочки я мечтала. Добро пожаловать в нашу семью!»
А мораль у этой истории простая... Всегда храни презервативы в дорожной сумке на байке.

********

ЗАИНТРИГОВАЛ
В баре байкер рассказывает о своем любовном приключении.
- Вчера познакомился с такой блондинкой!!!! Ноги длинные, грудь вперед, на Памелу Андерсен похожа.
Все: - Ух ты!
Я ее на танец пригласил, потом пошли к стойке. Текила – бум, Б52, Самбука… все пили
Все: - Эх ты!
Набухались чуток и я пригласил ее проветриться на воздухе. Она меня обняла, и мы вышли на парковку. Я ее поцеловал, и тут она как взорвется и давай с меня брюки стаскивать.
Все: - Ну, ну, не тяни, дальше-то что?!
- Да, стащила брюки и завалила меня на мою Голду.
Все: - А у тебя что, Голда?
- А год какой?
- С навигатором?
- С абээсом? ...